ненавижу солнышко.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ненавижу солнышко.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | следующуюСледующая »


суббота, 14 января 2012 г.
будничное безумие. тупой.олень 13:21:24
 я хочу его убить. хотя нет. не убить. ударить.

сначала ударить неуверенно и неуклюже, как бы привыкая к этому. а потом еще. и еще. бить его по бледному личику все увереннее и сильнее.

я хочу видеть алую кровь на его губах. на его лице. услышать его жалобный вскрик.

от боли и неожиданности.

у меня муражками покрываются органы от желание сделать это, от картин, предстающий в моем сознании. картин, где я разбиваю ему в кровь лицо.

невозможно описать это чувство волнения и желания в руках сделать это. воплотить в жизнь замысел.

когда-нибудь, я сделаю это.

это никогда не погаснет, всю жизнь это желание будет меня преследовать.

и когда упадет последняя капля - я это сделаю.

Категории: Ненавижу солнышко
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 января 2012 г.
99 франков. тупой.олень 17:49:43
 просто хочу что-нибудь напсать перед сном. перед новым днем, который должен быть наполнен событиями.

у меня на столе стоит фарфоровая голубка. когда мне скучно, я иногда с ней разговариваю. не думаю, что она понимает хоть что-нибудь. но мне нравится.

не так давно у меня появилась идея, что я хочу научиться танцевать. глупо.

какие-то идеи бывают странные. мысли накатывают всякие.

надо меньше.. меньше.. чего-нибудь. даже причину этих мыслей и идей не понять, хех.

неважно.

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
спасательный круг в море безумия. тупой.олень 14:08:08
 очень лень описывать сегодняшний день.
очень устала. даже не знаю почему.
просто.

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2012 г.
океан впал в маразм. тупой.олень 18:29:44
 стоит только повернуть небольшой переключатель у себя в мозгу, как жизнь кардинально меняется.
я все еще не могу до конца привыкнуть, что вместо привычного "все плохо" в голове мысль "все хорошо". необычно ощущать радость жизни. просто так, без причин радоваться жизни.

я смогу, я сделаю, все хорошо - вот что надо повторять себе каждый день. изо дня в день. и верить. бесконечно верить в себя и свои силы. верить, что все делаешь правильно. вот рецепт радости жизни.

каждый день - маленькое чудо.
проснуться - уже хорошо. ведь не все могут проснуться следующим утром, а ты проснулся. и это чудо.

сейчас я как никогда стараюсь брать от жизни все. она слишком коротка, чтобы сидеть в коробке из своих загонов и стереотипов.
стараюсь соглашатсья на все авантюры, которые предлагают. кино? да! театр? да! клуб? да!

жизнь наполнена событиями. я почти что ощущаю жизнь кончиками пальцев. она стала реальной, яркой и цветной, как в детстве, когда все мы были свободны.

я не говорю, что избавилась от грусти полностью, нет. по прежнему есть моменты, когда печально и кажется что руки вот-вот опустятся. но эти моменты мгновенны. если раньше я раскручивала их на величину вселенной, то теперь быстро стараюсь погасить эти секунды отчаяния. ведь все хорошо. хоть все неважно.

совсем немного осталось до субботы. суббота - день веселья. день праздника души и тела. а для меня это еще и отличная школа жизни, возможность избавления от таких черт характера, как молчаливость, стеснительность, замкнутость, страх перед обществом.

скоро я опять буду ходить по задымленным темным подвальным помещениям, а на руке будет красоваться печать. и людям там совершенно плевать, какие у тебя оценки по физике, что ты думаешь о политике узбекистана, да что там, им плевать на то, кто ты вообще. не лучшее ли место борьбы с собой - попасть в место, где всем плевать. просто свободно общаться с незнакомыми людьми. но это не важно.
все может измениться.

все.

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
тупой.олень 13:33:52
Запись только для друзей.
чтобы говорить о важном нужно стать ближе. тупой.олень 08:08:07
 сегодня был первый день школы после каникул. давно я не видела всех этих людей и, вообще-то, не видела еще столько же. не то, что я не люблю их, просто времени на каникулы всегда надо чуточку больше.

но есть в этом всеобщем хаосе человек, хотя бы выслушивающий мои бредни.
друзья. они очень важны в жизни. с ними чувствуешь себя свободным и защищенным челвоек. с ними тебе не одиноко и весело. всегда.

сегодня моя лючшая подруга зашла ко мне на чай. каждый раз, когда она приходит, я знаю, что уборку делать не обязательно. она принимает все как есть и не сильно заморачивается. я всегда рада её обществу.

после таких посиделок, настроение у меня хорошее. каким бы плохим оно не было, одно её присутсвие делает меня чуть веселее. друзей надо ценить как никого другого. только настоящих друзей.
не стоит называть настоящим другом человека, с котором знакомы пару месяцев или челвоека, который легко может предать тебя или обидеть. друзья так не делают.
очень сложно найти настоящего друга.
мне повезло. крайне повезло. по жизни у меня их было целых два челвоека.
два живых человека, две личности, две судьбы - они готовы всегда выслушать и поддержать или найти поддержку у меня.
и это замечательно.



Категории: Ненавижу солнышко
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 января 2012 г.
иногда здорово почувствовать себя кем-то другим. тупой.олень 16:17:25
 очередной большой день больших открытий. ну, или маленький день маленьких открытий. все относительно, смотря с какой стороны посмотреть. неважно.

сегодня я опять много гуляла. одна. мне теперь не доставляют одинокие прогулки такого дискомфорта, как раньше. и даже если нет музыки, мне все равно хорошо. я могу спокойно оставаться наедине со своими мыслями, ведь в них нет больше той волны саморазрушения, как раньше. вообще, я стала ко всему относится чуть проще. хотя не так. ко всему, кроме себя. себя стараюсь просто сделать лучше.

последние дни превратились в долгие прогулки. а мне нравится. и жизнь прекрасна в моем полном одиночестве.

поняла одну вещь, которая в общем-то очевидна и лежит на поверхности, но для меня была как будто бы недосягаемой - надо уходить от туда, где тебе не интересно. все просто.

выполнить просьбу не могу, ибо лень. но так скажу - я сегодня повстречала бывшего экономиста. все, конец. дальше лень. может когда-нибудь...

Категории: Ненавижу солнышко
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
больше не будет больно и плохо. тупой.олень 05:26:17
 хорошее настроение с самого утра - раньше для меня это было непозволительной роскошью. а что теперь? а теперь это нормально. это просто стало нормальным. и я буземна этому рада. даже страшно немного от такой радости. если счастье не конечная точка, а путь, то я иду по верному.
и поразительно, как же один всего лишь звонок может изменить день. всего один звонок незнакомого человека с незнакомого номера. а такие перемены.
а ведь завтра уже в школу. это чуточку грустно, но новая Я не грустит. нет-нет, у меня есть дела поважнее теперь, чем пустое проливание слез и соплей. они ничего не изменят, а значит бесполезны.
жизнь меняют дела и, в каком-то смысле, мысли. вот так вот, господа.
мне уже не терпится делами занятся.
я в таком восторге от происходящего, что оно того стоит, чтобы смайлик поставить - )
вперед, делать дела, меняющие жизнь!

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 января 2012 г.
осознание. тупой.олень 18:52:16
 новый дизайн. сама рисовала, ахаха
бред какой-то.
очень бело, по сравнению с прошлым, дааа...
ну и ладно.
жизня прекрасна.
:3
Прoкoммeнтировaть
ко всему привыкает человек. тупой.олень 16:46:38
 если бы не боль, взявшая своё начало из ничего, день был бы хороший. серьезно, я совершенно не понимаю, почему мне больно.
но это только вечером. а день был отличный.
я погуляла. много и хорошо погуляла. только замерзла, но это все ничего. это неважно.
не так давно я поняла, что жизнь не так уж и плоха. в каком-то смысле, если хорошо подумать, то я её даже и люблю.
и это прекрасно. мне начала нравится моя жизнь.
не значит ли это, что все пошло на лад?..

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 января 2012 г.
страхи. тупой.олень 14:14:55
 я волнуюсь. серьезно волнуюсь за себя.
то что происходит - неправилдьно. так люди не делают. я понимаю это головой, но этой же головой продолжаю так делать.
я боюсь потерять это последний луч надежды. только он меня и спасает.
не хочу терять это. но понимаю, что надо.
страшно.

Категории: Ненавижу солнышко
сегодня никогда не повторится. тупой.олень 06:06:36
 день обещает быть хорошим. нет, я серьезно! внутри такое приятное чувство ожидания. никогда не любила ждать, но это чувство конкретно сейчас мне нравится. а потому что я знаю, что так оно и будет. день у меня сегодня удастся. и жизнь тоже. и все хорошо. не будет, а уже есть. ну а что плохого то? все неважно, не устаю это себе повторять. и другим повторять, чем, вероятно, достала уже многих...но это не важно.
боюсь загадывать, он если вечер сложится, то это будет замечательно! не побоюсь поставить восклицательный знак. я в это верю. вообще, верить надо только в себя и только себе.
время, проведенное вчера с мноей сестрой, как всегда кончилось парочкой забавный диалогов. некоторые её мысли очень интересны.. особенно про отношение к жизни и к людям.
у неё недавно появился парень. хороший такой парень. и она мен про него рассказывала что-то, ен помню что, но это не суть важно.
я: а какие у вас отношения?
она: ну... он в меня влюблен, а у меня купи-продай.
интересное положение. она же высказала мне и такую идею: лучше пусть трахают тело, чем трахают душу.
может, так жить действительно правильно или хотя бы лучше?

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2012 г.
слишком громкие слова для такой маленькой комнатки. тупой.олень 18:58:00
 так вот чего мне не хватало за весь этот день. только сейчас я почувствовала счастье. хотя, я поплачусь за это, несомненно поплачусь. я уже начала платить свою цену: у меня уже неспокоен желудок. есть в голове, где-то в её глубине, что надо сделать плохую вещь. но этого я делать не буду, лучше я завтра сделаю хорошую. так вернемся с счастью. вообще, это очень абстрактное что-то. что приносит человеку счастье? любовь, семья, дети? ХАХА вам в лицо.
хотя, я сама не знаю, что приносит счастье. счастьем на сегодняшний день мне стало только одно.
большой. жирный. горячий. мягонький. блин.
я так люблю блины. я не смогла удержаться и позволила себе эту слабость. иногда можно давать слабину. не всегда же быть сильной.
девушки, кстати, вообще не имеют права давать слабину.
я так считаю. девушки не должны плакать. сопли-слюни надо оставлять при себе. хныкать и ныть - ну что за ерунда? надо выкинуть это из жизни, да. в один день так. сегодня - этот день.
например.

Категории: Ненавижу солнышко
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
тупой.олень 14:58:07
Запись только для меня.
по телу мелкая дрожь тупой.олень 14:27:22
 странные ощущения. так непривычно. если задуматься, то так было и раньше. я просто отвыкла. не стоит больше так делать. хватит.
голова кружится. почти постоянно. зато перестало тошнить. хоть это радует.
никогда не могла представить, что это произойдет... никогда. страшное слово - никогда. никогда. никогда. никогда. оно как топрор: каждый раз, когда его произносят, частичка души отрубается. отрубается и никогда не прирастает вновь. другими словами, уходит навсегда. навсегда. не люблю это слово, в нем много лжи. ничто никогда не будет навсегда. никогда. всегда. все проходит, все кончается, все имеет свой срок годности. даже люди. но это уже не те мысли, о которых я хочу говорить или думать.
надеюсь, так будет лучше. ведь жизнь - она не заканчивается на этом. ну да, будет немного сложно, но ведь все хорошо. у меня две руки, две ноги... я вполне себе человек. как птица феникс восстану из пепла. обязательно. обещаю себе стать лучше.
теперь наверняка новая жизнь забъет ключем.

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
может случиться все что угодно. тупой.олень 06:35:37
 помогала вчера сестре с ремонтом. не знаю, зачем я пошла на это? тем более, что инициатива была моя. видимо, надоело сидеть дома в своих любимых четырех стенах.
она дала мне шпатель и сказала отскрести стену от старой штукатурки и краски. это было не сложно. вверх-вниз - все просто.
она включила какую-то громкую музыку. мне она понравилась, не мешает думать.
вверх. вниз. шшш веерх. шшш вниз.
звук этот совсем не раздражающий, как ни странно.
я представила, что мне 25 лет. что квартира эта моя. я недавно закончила учебу, съехала от родителей, купила квартирку на 4 этаже. обязательно 4 этаж. 3 - слишком низко, а 5 - высоко.
эти мысли очень радует. я хочу жить в своей квартире. это так здорово. делать ремонт в своей квартире. все планировать самой. состовлять. все как тебе нравится. никто не мешает, не говорит, что это глупо и не сочетается. это будет настоящая моя нора. я буду возвращаться в неё вечером, после работы, наливать апельсинового сока, разогревать еду, садиться в кресло и читать.
у меня на стене обязательно будут часы. они будут тикать. тик-так, тик-так. тикать успокаивающе. мне нравится тиканье часов, не знаю почему, напоминает о прошлом. когда я была маленькая, то часто жила у бабушки. в комнате, где я спала, на стене висели часы. и перед сном я всегда слушала тиканье и смотрела наблюдала за стрелками.
надо сказать, что ремонтом мы занимались не долго, около часа. приехали поздно, а у меня были еще дела. так странно, что у меня вообще есть дела! но я хотела посмотреть баскетбол. игра хорошая была. мне понравилась. наши победили. но игра была бы еще лучше, если бы не приступы боли, время от времени настигавшие меня. тогда игра становилась совсем не интересной. я за ней переставала следить. каждый громкий звук очень больно отдавался в органах, в такие моменты. болела и кружилась голова. бывали моменты, когда хотелось встать и уйти. но все возвращалось в норму, спустя какое-то время.
а потом я вернулась домой.
а потом за мной приехала сестра.
может она заметила мое скучное бытие и решила развлечь. у неё это получилось. я развлеклась путем алкоголя и громкой музыки. она отвезла меня в какой-то клуб. там было много дыма. очень много дыма. надымленные помещения - не то, что я люблю. но мне было все равно. я послушно следовала за ней. мы спустились вниз, где был бар. она купила мне вишневого сока. я не стала ей говорить, что не люблю вишню. вообще, вишня очень странная ягода в моей жизни. это одна из тех вещей, которые я люблю и ненавижу одновременно. не знаю, как так случается, но это так.
не помню, сколько времени мы там были. думаю, не очень долго. часа 2 или 3. хотя, я не осознавала вообще времени. по воспоминаниям мы пришли туда и через пять минут уже пошли к выходу.
оказавшись дома, в своей комнате, в своей постели, в своей жизни, я уснула. не сразу, успела всяких глупостей наделать перед этим. но все же уснула.

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2012 г.
тупой.олень 19:45:01
Запись только для меня.
под колесами жизни. тупой.олень 07:54:41
 когда я еду в машине по длинной трассе, быстро и стремительно, то мне кажется, что машина тонет в асфальте. медленно и тягуче. асфальт вот-вот поднимется над крышей и мы окажемсяпод землей. вокруг будут ползать черви, начнут заползать под рукава одежды, заползут за шиворот и обязательно начнут нас пожирать. и время остановится. и машина остановится. но эти мысли развееваются и появляются вновь с каждым новым поворотом дороги. мен всегда было страшно оказаться замурованнной где-нибудь. заснуть однажды, а проснуться в гробу, в темноте, под толщей земли. и черви уже буду там.
я не хочу быть съедена червями, это не красиво. и неприятно.
я видела, как по дороге бежала собака. она была такая красивая, вся в пятнах, разных цветов и размеров. еще она была грязная. но все равно такая красивая. а позади неё ехал грузовик. она как будто бы убегала от него по дороге. бежала и бежала, а грузовик всё ближе и ближе. мы уже проехали их обоих, так что я и не знаю, как произошла их встреча. надеюсь, с собакой все хорошо. жаль будет, если красота такая покинет землю. и её будут есть черви. мир жесток.

Категории: Ненавижу солнышко
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
всё теплое со временем остынет. тупой.олень 06:00:30
 поразительно, как плохо может быть человеку по утрам.
а ведь это даже не утро понедельника. хотя кто его знает, я потерялась в календаре.
впрочем, это не имеет смысла. иногда так здорово бывает потеряться во времени. мне это нравится. непонятное ощущение где-то в голове. оно мне нравится. по крайней мере, оно мне не противно, а это уже хорошо.
такая слабость во всем теле. слабость уже с самого утра. надо к ней привыкнуть. привыкнуть на ближайшую жизнь. а потому что так теперь будет всегда.
меня тошнит. тошнит от кофе, которое я должна пить. как-то незаметно частью моей жизни стали кофе и зеленый чай. как же меня тошнит от этой обыденности!
я бы сейчас хотела... да ничего я бы сейчас не хотела. что я могу пожелать? я бы пожелала себе допить эту чертову чашку. не потому что я этого хочу, а потому что так надо. человеку временами стоит делать то, что ему надо делать.
поразительно, но вкус кофе мне напоминает тебя. вы похожи чем-то, не знаю...
зря в моем кофе молоко. я почему-то уверена, что его там не должно быть. хотя без него оно стало бы слишком противным. противным до ужаса. пить его было бы почти невозможно. но я бы выпила. потому что так надо.
моя мама не умеет варить вкусный кофе. она умеет прекрасно готовить, но кофе варит отвратительный. отец делал это лучше. как жаль, что я уже врят ли когда-нибудь попробую действительно вкусный отцовский кофе.
помню на какой-то праздник, когда мы с ним остались одни, я проснулась, а он сварил мне кофе и поджарил тосты. он знал, что я люблю кофе. и тосты люблю. хотя сейчас меня тошнит от всего. и даже от намасленных горячих тостов меня бы стошнило. надо допить кофе...
сколько я спала? так ничтожно мало, что кажется не спала совсем. а если бы я перестала спать, было бы не так уж и плохо. за пару недель жизни без сна, я бы успела сделать много из того, что я хочу сделать. хотя я бы не вынесла без перерыва пить кофе. и чай тоже.
а сегодня ведь трудный день. очень трудный. боль изнутри разрывает, но надо делать дела. н а д о. эти дела надо делать так же, как и надо пить невкусный кофе.
а впрочем, если учесть, что в сетке каледнаря все неважно, это тоже неважно.
не виноват. не виновата.
я хочу посмотреть какой-нибудь фильм. я хочу пересмотреть много хороших фильмов. таких жизнеутверждающих хороших фильмов. которые твердят, что все будет хорошо. на самом деле, я ненавижу хэппи энды. это все слишком не так, как бывает в жизни. иногда мне грустно, от того, что в жизни нет того, что есть в этих хороших жизнеутверждающих фильмов. я ценю фильмы, где все заканчивается плохо. потому что в них намного больше правды. они не так позитивны, но они реальнее. потому что в жизни все всегда не так, как надо.
надо пить кофе.
задумалась вот, почему я все это пишу сейчас? поток мыслей. зачем? почему? кому это надо? чтобы потом, года через 3, случайно его найти. перечитать. удариться в воспоминания? может быть. да, наверно так оно и есть. да и вообще, такое избавление от мыслей, такая разрядка, она помогает. успокаивает. создается иллюзия, что все не зря, кому-то это все надо, кто-то прочтет и да долю секунды даже задумается.
опять приступ тошноты. последнее время это стало чем-то настолько нормальным, что от этого страшно. меня всю жизнь будет так тошнить? мне всю жизнь будет так плохо? а вся жизнь - это сколько? сколько я проживу? а сколько проживут мои родные? вот будет мне лет эдак сорок пять. я буду так же сидеть, загибаться от ноющей боли и пить все тот же невкусный мамин кофе. серая обыденность. муражки по коже, от мыслей, что ничего никогда не изменится. хотя бывает время, когда серые одинаковые дни - то, что нужно. они одинаковые. ничего нового. а значит не будет новых страданий, новых душераздирающих историй, новой боли тоже не будет. но у медали две стороны: старые страдания, истории и боль никуда не уйдут. сколько может прожить человек, бегая по замкнутому кругу одинаковых событий? как скоро ему это надоест? мне не надоедало очень долго. почти что 17 лет. думаю, еще столько же и мне наконец надоест. я бы хотела умереть тихо. во сне. умереть так, как умирают старики. с убеждением, что я прожила жизнь хорошо, что ни о чем не жалею. умереть со спокойной улыбкой, еле заметной. настолько незаметной, что её можно увидеть только краем глаза, случайно проскользнув взгядом мимо навеки обездвиженного лица. что чувствуют старики, когда умирают? чувствуют ли это же самое молодые люди, которые умирают? когда-нибудь, лет через 17, я скажу наверняка.
я помню, что когда пыталась заснуть, мне казалось, что по потолку бегают огромные (обязательно фиолетовые) тараканы. они говорили между собой обо мне. а я слышала их. я делала вид, что сплю, а на самом деле я их слушала. но не поняла ни слова. их язык похож на смесь журчания воды со скрежетом когтей по деревянным стенам и бумаге. а когда я пытаюсь вспомнить подробности этой "встречи", то у меня ощущение появляется, что я их видела. что вот они, ползают вокруг люстры, дергают усиками и шевелят страшными пастями, издавая непонятные звуки, а их фиолетовые тельца, как лакированные, блестят в свете фонарей. было ведь уже утро? ночью фонари выключают, значит было утро.
у меня кружится голова. от слабости? я же вот недавно только встала. я спала. немного, но спала. от голода? я только что поела. я допила кофе.
а ведь все неважно. головокружение, тошнота, боль - это просто часть моей жизни, в последнее время. в последнее время и навсегда. вечность это не так и много.

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 января 2012 г.
тупой.олень 18:52:29
Запись только для меня.
тупой.олень 17:39:05
Запись только для меня.
пока я жива. тупой.олень 14:00:04
 все таки ночью надо спать, а не писать оды любви к овсянке...
проснулась никакая вообще.
ну да и ладно, не важно.

сегодня был очередной день покатушек по неизвестным мне местам.
а с моей ориентацией на местности - по любым местам, хех.

так хотела написать что-нибудь умное. пока ехала, меня посещали такие восхитительные мысли! а сейчас я все забыла.
надо их сразу записывать!
а то иногда складывается впечатление, что стоит мне только выйти из транспорта, то мое IQ падает в полтора раза...

я решила для себя, зато, на каком трамвае покатаюсь в следующий раз!
ой, а потом можно будет миксовать разные трамваи и уезжать куда-нибудь далекоо, там потеряться и умереть.
а пока я жива, буду кататься по кругу...

Категории: Ненавижу солнышко
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
а как оно было? тупой.олень 22:50:14
 я так скучаю по овсянке..
по тем ночам без сна и овсянке..
я люблю овсянку...
овсянка, сээээррр....
мне давно пора..
очень надо идти спать, потому что сколько бы я не просидела тут, тов ремя все равно не вернется.
не будет мне никакой овсянки! почему я вообще про неё вспомнила? мм, её вкус у меня в голове... овсяяяяянка...
н и к о г д а не вернутся те мгновения овсяного утра.
когда-нибудь я опять поем овсянки, но это уже будут не те моменты... возможно, что и вкус овсянки будет уже не тот, он будет хуже и противнее..
и не будет во всем этот моменте того волшебства и притяжения, что тогда..
тогда у овсянки был особенный вкус... а теперь? я не ела её целую вечность...
и еще вечность не смогу есть..
и вот так, две вечности спустя, я её поем.
а две вечности эо чертовски мало.
раньше я думала, что это много, а теперь понимаю, что это вообще ничего.
и сколько бы времени не прошло, овсянку ту не вернуть.
ненавижу овсянку.

Категории: Ненавижу солнышко
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
спать? не, не слышала... тупой.олень 22:25:04
 Тами крылушки пообрывали, ахаха
зато улыбаается :3
ох, смешнооо ахахаха
Подробнее…­­

Категории: Ненавижу солнышко, Рисовальня
Прoкoммeнтировaть
тупой.олень 21:29:38
Запись только для меня.
 


ненавижу солнышко.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Пепел и свет(Ч4)
Любовь зла...(Про Токов)) Часть...
Кому ти больше подходишь?
читай в дневниках:
Я могу тебя очень ждать, Долго-долг...
Тест: Какая ты Трэш-модель? http://...
Эт Я)

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх